Ja, det är sant!

Lilla snälla, laglydiga, mesiga, tråkiga Caroline har hamnat i klammeri med rättvisan, upprört en lagens man, trilskats med ordningsmakten......

Jag har fått böter.....

Ja, så är det.......

Jag var alltså inne i stan för lite trevliga politiska diskussioner m.m

Vi skulle åkt på studiebesök till Höör, men p.g.a väglaget blev det inget.

Fast jag kan ju sällan hålla mig för länge från politiken, så jag åkte iväg för lite mothugg i alla fall!

När jag sen kikade ut genom fönstret såg jag något vitt på rutan... som INTE satt där innan....

VA FAN?!!!

Tydligen får man inte parkera inom 10m från en korsning, vem fan vet sånt?!

Det hade jag ju gjort... Jag tyckte att bara man inte står I korsningen är det lugnt... Men uppenbarligen inte.

500 spänn!! Fy fan!

Men det var faktiskt inte mitt fel!!!

Där stod fler så nära korsningen, minst 2 till borde få böter, ta mig fan!   

Och jag stannade där ENBART för att inte den stora, fina parkeringen var plogad! Det fanns inte en chans att jag skulle ta mig därifrån med min bakhjulsdrift!!

Nehej minsjäl!!

Jävla P-lisor!

Tur för henne att jag inte såg henne!! Då hade hon fått höra minsann!! Och MINST 2 till skulle fått böter!! Om jag så skulle sno blocket från henne och skriva dem själv innan jag drämde blocket i skallen på henne!! SO HELP ME GOD!!!

Nedrans...!!! Mummel, mummel..... Grrrrrrr...!!!

Ahhhhhh!!!
Jaja...

Tänkte först ringa och klaga, eller rättare sagt SKÄLLA UT DEM för att bara jag hade fått böter!! Va fan?! Blev det för kallt sen för att stå ute & skriva lappar eller?!! Grrrr!!!

Men, men...

Skit samma...

TYDLIGEN har jag gjort fel... Nu vet jag det....

Men viktigt är att jag hade inget uppsåt, och är således egentligen oskyldig!

*Fnys* (Säger hon och sätter näsan i vädret)

OBS!!
Läs ej om du är känslig!!   

1) Det var en gång en man som hette Bo.

En dag gick han på en bro å skrek "JAG HETER BO Å JA GÅR PÅ EN BRO!"

Dagen efter fick Bo ragg med en kvinna och skulle träffas under bron.

När de sedan låg där under bron sa damen

"Kan du inte ta mig där bak för jag har mens".

Ok, sa Bo och skrek: "JAG HETER BO Å SÄTTER PÅ UNDER EN BRO!"

Då skrek kvinnan: "JAG HETER KJELL OCH ÄR UTLÄDD IKVÄLL!"

2) I baren:
- Får jag bjuda damen på en whisky?
- Tack men jag avstår, jag känner av det i benen.
- Hur då? Svullnar dom??
- Nej. De går isär...

3) På en skollektion om läkemedel frågade fröken vad man använder alvedon till. Då svarade Stina: "För att bota huvudvärk."

"Bra", sa fröken, "Känner någon till något mer läkemedel?"

Då räckte lille Olle upp handen och svarade: "Viagra."

"Jaha, men vad botar det?" frågade fröken. Men direkt efter ångrade hon sig, men för sent.

Olle svarade: "Det är bra mot diarre."

"Va?", utbrast fröken frågande.

"Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta viagra så att skiten stelnar."

4) Det var två gubbar som var på väg hem från krogen också sa den ena till den andra:
- Nu måste jag smyga mig in så inte frugan vaknar för då blir det ett jävla liv...
- Jag kör en annan metod jag, jag sparkar in dörren och skriker: "Nu jävlar ska här knullas", och då ska du se en som sover.

5) Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala.

Då sa den ene:
- Vi spelar blinda!
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa kupé, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...
- Inga problem, visst kan jag det!
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!
- Självklart!
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk......

6) En man kommer till kyrkan och går fram till prästen. Han säger:
- Förlåt mig för att jag syndade igår!
- Vad gjorde du?
- Jag träffade en vacker tjej.
- Det är ingen synd.
- Men sen satte jag på henne.
- Det är naturligt. Det är ingen synd.
- Ja, men hennes make kom in!
- Det var synd!

7) Flickorna i 8:de klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i kyrkan.
Prästen frågar den första:
- Har du haft fysisk kontakt med en penis någon gång?
Hon svarade att hon tagit på en med fingertoppen.
Prästen sa då att hon måste stoppa fingertoppen i heligt vatten, för att rena sig.
Nästa flicka erkännde att hon hade tagit med hela handen på en, så hela hennes hand måste doppas i heligt vatten.
Då började plötsligt en tjej tränga sig i kön.
Prästen frågade varför hon hade så brått?
Flickan utbrister:
- Jag måste bara gurgla munnen innan Christine ska tvätta röven i det heliga vattnet

8) Dottern kom hem efter en kväll på bio. Pappan frågar:
- Var bion rolig?
- Ja, jag skrattade så mycket så att jag var nära att kissa ner Petters hand!